১৫১তম অধ্যায়: এক বছরের মেয়াদ

আমি তখন আরও বেশি রেগে গেলাম, চিৎকার করে বললাম, "ঠিকই তো! সবাই বলে ইভানরা শিষ্যদের রক্ষা করে, কিন্তু সে সময় আমার বাবা-মা যখন মারা গেল, তখন তারা কেন সাহায্য করতে এল না? কেন তাদের বাঁচাল না?"

হে ইউয়েন আমার কথার সুর ঠিক নেই বুঝতে পেরে মুখ গম্ভীর করে বলল, "শাওফান, তুমি কেন ইভানদের ওপর রাগ ঝাড়ছ? ধর্মাঞ্চল বন্ধ করা তো তাদের ইচ্ছে ছিল না।"

আমি এক করুণ হাসি হেসে বললাম, "ঠিক, এটা তাদের ইচ্ছে ছিল না, তাদের সাথে কোনো সম্পর্কও নেই, আমি সবই বুঝি। কিন্তু অন্তত আমাকে একটা খবর তো আগে দেওয়া উচিত ছিল না কি? আমার, উ শাওফানের, বাবা-মা কেউ নেই, আমি একা এ পৃথিবীতে অসহায়। আমি একা হারবিনের মাটিতে পা রেখেছিলাম। প্রথমে আমি তাদের গ্রহণ করতে চাইনি, বাধ্য হয়েই এই ধর্মাঞ্চল তৈরি করেছিলাম। পরে ধীরে ধীরে আমি তাদেরই আপনজন, নিজের পরিবার বলে মনে করতে শুরু করলাম। অথচ এখন, সবই এভাবে শেষ হয়ে গেল? ঐশ্বরিক শক্তি কি কোনো কারণ ছাড়াই আমার ধর্মাঞ্চল বন্ধ করে দিতে পারে? ওই পাজি স্বর্গের গুঁষ্টি কি..."

কথা বলতে বলতে আমার রাগ আরও বেড়ে গেল। আমি আগে থেকেই মুঠো করে থাকা হাতটা দিয়ে পাশের জানালার কাচে সজোরে এক ঘুষি মারলাম।

ঝনঝন শব্দে কাচ ভেঙে চূর্ণ-বিচূর্ণ হয়ে গেল এবং আমার হাত কেটে রক্ত ঝরতে লাগল।

আমার যেন আর কোনো অনুভূতিই ছিল না। রাগে থরথর করে কাঁপতে লাগলাম, আর ফোঁটা ফোঁটা রক্ত ঝরতে দিলুম।

মা কাকা বুঝতে পারলেন পরিস্থিতি ঠিক নেই, তিনি এগিয়ে এসে আমার কবজি ধরলেন। জানি না তিনি কোন পয়েন্টে চাপ দিলেন কিংবা কী জাদুবিদ্যা প্রয়োগ করলেন, আমার রক্তপাত আস্তে আস্তে বন্ধ হয়ে গেল।

হে ইউয়েনও একটা গজ বা ব্যান্ডেজ খুঁজে নিয়ে এল এবং ব্যথাতুর স্নেহে আমার হাত বাঁধতে লাগল। সে নিচু গলায় আমাকে ভর্ৎসনা করল, বলল যে আমার এত রাগ করা উচিত হয়নি, এভাবে নিজের ওপর রাগ মেটানো বোকামি।

এই ঘুষিটা মারার পরেই কেবল আমার বুকটা একটু শান্ত হলো, অন্তরে এতক্ষণ ধরে যে ক্ষোভের ঝড় বইছিল তা ধীর হতে শুরু করল।

মা কাকা আমার দিকে তাকিয়ে অত্যন্ত গম্ভীর সুরে বললেন, "তুমি এই ছেলেটি, সাধকদের জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ হলো মনের সংযম। সামান্য একটা ধাক্কায় তুমি নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারলে না, একটু হলেই তো তোমার অন্তরাত্মা বিপথগামী হয়ে পতন ঘটত। তাছাড়া, এটাই তো তুমি সবসময় চাওনি? তুমি কি শুরু থেকেই এই পথ ছাড়তে চাইতে না?"

আমার সারা শরীর দিয়ে যেন এক বালতি ঠান্ডা জল ঢেলে দেওয়া হলো, আমি মাথা থেকে পা পর্যন্ত জমে গেলাম।

সত্যিই তো, এটাই কি আমি এতদিন ধরে চাইনি?

তবে কেন আজ আমার এত কষ্ট হচ্ছে?

হে ইউয়েনের ব্যান্ডেজ বাঁধা শেষ হলে আমি হু মায়ের সামনে গিয়ে দাঁড়ালাম।

"বড় ইভান, মাত্র যা ঘটেছে তার জন্য আমি দুঃখিত, আমার এভাবে রাগ করা উচিত হয়নি, আপনার কাছে ক্ষমা চাচ্ছি।"

আমি এই কথাগুলো বলতেই পুরনো মঠাধ্যক্ষ একটা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বললেন, "তোমার মনের জোর বিন্দুমাত্র নেই, তোমার এই চমৎকার ইভানগুলোর জন্য বড় আফসোস হচ্ছে। তোমার ঘরের ইভানরা বলেছে যে হারবিনে থেকে সবাই তোমাকে অতিরিক্ত আদর-যত্ন আর প্রশ্রয় দেয়, এতে তুমি কখনো বড় কোনো মানুষ হয়ে উঠতে পারবে না। তাই তারা তোমাকে বাইরে দুনিয়া দেখতে পাঠিয়েছে। যদি তুমি নিজেকে শক্ত করে গড়ে তুলতে পারো, তবে এক বছর পর ফিরে এসো। আর যদি তা না পারো, তবে ফিরে এলেও আর তাদের দেখা পাবে না।"

"কী... কী বললে? এটা আমার ঘরের ইভানরা বলেছে?"

আমি কিছুটা স্তব্ধ হয়ে গেলাম, তারা কেন আমাকে তাড়িয়ে দিতে চাইছে?

পুরো মঠাধ্যক্ষ মাথা নাড়লেন: "ঠিকই শুনেছ, তোমার ঘরের ইভানরাই এ কথা বলেছে। তারা আমাকে আরও বলতে বলেছে—পথ যত কঠিনই হোক, নিজের পায়েই হাঁটতে হবে; খাবার যত রুক্ষই হোক, নিজের হাতেই খেতে হবে; বাধা যত বিপত্তিই আসুক, নিজেকেই পেরিয়ে যেতে হবে। তুমি ছাড়া তোমাকে কেউ সাহায্য করতে পারবে না।"

আমি হঠাৎ আবার ভীষণ বিভ্রান্ত হয়ে পড়লাম। অতীতের সব কথা মনে করে বুকের ভেতরটা মোচড় দিয়ে উঠল, চোখ দিয়ে গড়িয়ে পড়ল জল।

মনে হলো, যেন এই এক রাতের মধ্যেই আমি সেই অতীতে ফিরে গেছি, যখন প্রথম হারবিনে এসেছিলাম—একেবারে একা, শূন্য হাতে।

এমনকি, আমাকে এখন হারবিন ছেড়েও চলে যেতে হবে।

কিন্তু এই বিশাল পৃথিবীতে আমি কোথায় যাব?

কোথায় মিলবে আমার একটু আশ্রয়?

আমি কি সত্যিই নিজের জীবনের সিদ্ধান্ত নিজে নিতে পারি না?

আমার চোখের জল দেখে হে ইউয়েন এগিয়ে এল, সে আমার চোখ মুছে দিল এবং আমার হাত ধরে ফেলল।

"শাওফান, কষ্ট পেয়ো না। তুমি যখন প্রথম হারবিনে এসেছিলে, তখন সত্যিই তোমার কেউ ছিল না, কিন্তু এখন তো আমরা আছি।"

সে যেন আমার মনের কথা পড়তে পেরেছিল। কিন্তু আমি মাথা নাড়লাম, দাঁতে দাঁত চেপে বললাম, "না, আমার কিচ্ছু নেই। একটু আগে ইভানরা তো বলেই দিল, হারবিনে সবাই আমাকে মাথায় করে রাখে, তাই আমি বড় কিছু হতে পারব না। হয়তো আমার ভাগ্যেই লেখা আছে একা থাকা, সর্বস্বান্ত হওয়া।"

সে একটা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল, "আসলে এতে খারাপ কিছু নেই। তুমি তো দেখোই, হু মা আমাদের মতো শিষ্যদের কত স্নেহ করেন, আদর দেন। কিন্তু একেক জনের কষ্টের ধরন একেক রকম, একেক জনের জীবনপথ একেক রকম, পৃথিবীতে আসার উদ্দেশ্যও আলাদা। ইভানরা যেভাবে আদেশ দিয়েছে, ঠিক সেভাবেই করো। তাছাড়া, সময় তো খুব বেশি নয়, মাত্র একটা বছর।"

তার কথাগুলোর মধ্যে যুক্তি ছিল। কিন্তু আমি জানতাম, এক বছর কেবল একটা তাত্ত্বিক সময় মাত্র, কারণ ইভানরা এও বলে দিয়েছে যে যদি আমি এর মর্মার্থ বুঝতে না পারি, তবে ফিরে এলেও কোনো লাভ হবে না।

আমি জিজ্ঞেস করলাম, "গুরুমা, আপনি কি বলবেন, এটা কি এই কারণে হলো যে আমি আদেশ ও মুদ্রার সীলমোহর চাইনি, সব নিয়মকানুন ঠিকমতো হয়নি বলে ধর্মাঞ্চল বন্ধ হয়ে গেছে?"

সে মাথা নাড়ল: "আদেশ ও মুদ্রার সীলমোহর ছাড়াই তো কত ধর্মাঞ্চল চলছে। এটাকে নিয়ম অমান্য বলা চলে না, তবে হ্যাঁ, কিছু কাজ হয়তো করা যায় না। যেমন ধরো, লাইসেন্সের একটা পরিধি থাকে, তার বাইরে ব্যবসা করা যায় না। তবে কঠোরভাবে বলতে গেলে, তুমি কোনো নিয়ম ভাঙোনি।"

আমি আবার জিজ্ঞেস করলাম, "তাহলে কি আমার সেই তিন বছরের বড় বিপদের সময় এসে গেছে?"

সে মাথা নাড়ল, আবার ঘাড়ও দোলাল।

"বলা যায়, এটা একটা সূচনা মাত্র। ঠিক কী ঘটতে চলেছে, তা আমি নিশ্চিত করে বলতে পারব না। এগুলো তোমাকেই নিজের পায়ে হেঁটে অনুভব করতে হবে।"

আমি আবার হু মায়ের সামনে গিয়ে চোখের জল ফেলতে ফেলতে বললাম, "বড় ইভান, আপনি আমাকে একটা পথ দেখিয়ে দিন, আমার কোথায় যাওয়া উচিত, কোন পথে হাঁটা উচিত? আপনার এই শিষ্যের মন এখন ভীষণ বিভ্রান্ত ও ভারাক্রান্ত, দয়া করে একটু পথ দেখান।"

হু মা হাত বাড়িয়ে আমার চুলে হাত বুলিয়ে দিলেন, তারপর দীর্ঘশ্বাস ফেললেন।

"ভয় পেও না, সবকিছুই আগে থেকে ঠিক করা আছে।"

ভাগ্যে আমার জন্য কী লেখা আছে, সে সময় আমি কিছুই জানতাম না। এরপর আমি হু মা’কে জিজ্ঞেস করলাম, এর আগে তিনি তো বলেছিলেন যে আমার তালিকা সোনালী আলোয় চকচক করছে, যার মানে নতুন ইভানরা আসছে এবং এটা একটা শুভ লক্ষণ। কিন্তু তবে কেন এত অল্প সময়ের মধ্যে আমার ধর্মাঞ্চলই বন্ধ হয়ে গেল?

হু মা চুপ করে রইলেন, অনেকক্ষণ পর আমাকে বললেন, হঠাৎ পরিবর্তনের পেছনে নিশ্চয়ই কোনো কারণ আছে, কিন্তু সেটা কী, তা কেবল আমাকেই নিজের বুদ্ধিতে বুঝে নিতে হবে।

তার কথাটির অর্থ পরিষ্কার—তিনিও জানেন না।

হু মায়ের বাড়ি থেকে বেরিয়ে আমি আর মা কাকা বাড়িতে ফিরে এলাম এবং পূজার টেবিলের সামনে মনমরা হয়ে বসে রইলাম।

তালিকাটার দিকে তাকিয়ে দেখলাম চারপাশটা কেমন যেন শূন্য লাগছে। যে ধর্মাঞ্চলটা সবসময় গমগম করত, এখন সেখানে আমি একটা ইভানের উপস্থিতিও টের পাচ্ছি না।

যে হুয়াং কুয়াইপাও আর হুয়াং তাওচি সারাক্ষণ আমার ছায়াসঙ্গী হয়ে থাকত, তারাও অদৃশ্য হয়ে গেছে।

অথচ, যাওয়ার আগে তারা আমার কাছে একটা বিদায় পর্যন্ত নিল না।

আমার বুকটা প্রচণ্ড কষ্টে ফেটে যাচ্ছিল, কাঁদতে ইচ্ছে করছিল, কিন্তু কোনোমতে তা চেপে রাখলাম।

মা কাকা ঘরের মধ্যে এদিক-ওদিক হাঁটাহাঁটি করছিলেন, হঠাৎ কী যেন মনে পড়ে যাওয়ায় তিনি আমাকে জিজ্ঞেস করলেন, "আরে, তোমার রক্ষাকারী সেই পাঁচ দেবতা আর ওই নারী ভূতটি কোথায় গেল?"

আমি মাথা নাড়লাম: "রক্ষাকারী পাঁচ দেবনাকেও আর যোগাযোগ করা যাচ্ছে না। আর সেই চুয়াং ইউইয়ে..."

কথাটা বলতে গিয়ে আমার মনে একটা বিদ্যুৎ খেলে গেল, আমি চোখের সামনে চুয়াং ইউইয়ে’র ছায়া দেখতে পেলাম!

সে এখনো আছে!

"মা কাকা, আমি একটু আগে চুয়াং ইউইয়ে’কে দেখতে পেয়েছি, সে এখনো আছে, সে এখনো আমার সাথেই আছে!"

আমি কিছুটা উত্তেজিত হয়ে উঠলাম। চরম বিপদের দিনে একমাত্র সে-ই যে আমাকে ছেড়ে যায়নি, তা প্রমাণিত!

মা কাকা মৃদু হেসে মাথা নাড়লেন: "আমি আগেই বুঝেছিলাম এই মেয়েটির মনে তোমার জন্য খাটো স্থান নেই। ওর সাথে কথা বলে দেখো, হয়তো অপ্রত্যাশিত কোনো সাহায্য পেয়ে যেতে পারো।"

চুয়াং ইউইয়ে’র সাথে এখনো যোগাযোগ করা যাচ্ছে—এটাই এই মুহূর্তে আমার জীবনের সবচেয়ে বড় স্বস্তির খবর। কিন্তু তার সাথে কথা বলার পর সে আমাকে জানাল যে, ইভান ও ধর্মাঞ্চলের এসব বিষয়ে সে কোনো নাক গলাবে না।

আমার ধর্মাঞ্চল যখন বন্ধ হয়ে গেল, তখন সমস্ত ইভান, এমনকি পাতালের ইভান, পেছনের হলের দেবতা এবং রক্ষাকারী পাঁচ দেবতা—সবার সাথেই আমার যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন হয়ে গেছে।

তবে চুয়াং ইউইয়ে স্পষ্ট করে জানিয়ে দিল যে তার সাথে আমার ধর্মাঞ্চলের কোনো সম্পর্ক নেই। আমার ধর্মাঞ্চল থাকুক বা না থাকুক, সে সবসময় আমার সাথেই থাকবে।

তাই একমাত্র সেই ইভান, যার সাথে যোগাযোগ বন্ধ হয়নি।

আমার ধর্মাঞ্চল বন্ধ হয়ে যাওয়ার আসল কারণ কী, সে বিষয়েও সে কিছু জানে না, জানতে চায়নি। যখন ধর্মাঞ্চল বন্ধ হলো, সে তখনই আমার ধর্মাঞ্চলের সাথে যোগাযোগ ছিন্ন করে চলে গিয়েছিল।

আমি তালিকার দিকে তাকিয়ে দেখলাম, সেখানে চুয়াং ইউইয়ে’র নামটা সত্যি সত্যিই মিলিয়ে গেছে।

এতে আমার মনে কিছুটা সান্ত্বনা এল। এই চুয়াং ইউইয়ে’কে একসময় আমি কতবার তাড়িয়ে দিতে চেয়েছি, শাস্তি দিতে চেয়েছি, অথচ আজ বিপদের দিনে সেই কেবল আমার পাশে অটল হয়ে দাঁড়িয়ে আছে।

গত কিছুদিন ধরে আমি তার সাথে সেভাবে কথাও বলিনি, কেবল দরকার পড়লেই তাকে ডেকেছি—এ কথা ভেবে আমার মনে একটু অনুশোচনা হলো।

তবে সে এ নিয়ে মোটেও মাথা ঘামাল না, হাসিমুখে আমাকে বলল এ নিয়ে যেন আমি দুশ্চিন্তা না করি। এখান থেকে চলে যাওয়া মানেই তো নতুন এক জীবন। এরপর থেকে আমরা দুজনে মিলে পৃথিবীর এ প্রান্ত থেকে ও প্রান্তে ঘুরে বেড়াব, কোনো বাঁধন থাকবে না, কেউ আমাদের বিরক্তও করতে পারবে না।

তার কথা শুনে আমি কিছুক্ষণ বাকরুদ্ধ হয়ে রইলাম। সে কি তবে আমার সাথে সারা জীবন এভাবেই ঘুরে বেড়ানোর পরিকল্পনা করে ফেলেছে?

আমি তাকে জিজ্ঞেস করলাম, এবার আমার কী করা উচিত?

সে দিব্যি হাত দুটো ভাঁজ করে গণনা করার ভঙ্গি করল, কিছুক্ষণ হাত নেড়ে আমাকে জানাল: "সাত দিনের মধ্যে নিজের ভাগ্য নিজে থেকেই পরিষ্কার হয়ে যাবে।"